• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:58 

Легче...

В лес...

15:54 

Одинокий волк это не так уж и гордо звучит. Жизнь одиночки - скитания и голод...

Я не знаю, что мне делать... готовится к экзаменам? снова поступать? Пытаться восстановить отношения с Ю.?(вот... чуть не раздавила мошку сидевшую на кнопке Delete)...
Всё, что меня спасает - статья. Только по-моему эта статья просто бегство... Утыкаясь в книги или в экран монитора я просто прячусь... от всех... Да, я хорошо научилась раздавать себя всем не разбирая нужна ли я им, нужны ли они мне... так меня на сомом деле не хватало даже самой себе... а одиночество виделось мне как исцеление, только... я кроме одиночества ничего и не знала. И теперь я прячусь... боюсь... а по ночам шепчу: Коф...Ю....Мур-кун... не оставляйте меня... просто вы мне дороги... видите?! Я даже вслух этого сказать не могу. Боги, как людям удаётся любить, строить дружбу... Как?!?!? как мне остановится?
За моей спиной нет ничего... никого...
P.S. да, Ю. я наказываю несправедливо... но я боюсь, что она больше никогда меня не поймёт... и снова: меня здесь не понимают, мне здесь не рады... страшно.

@музыка: просто шум в ушах...

@настроение: пары бензина...

02:04 

да, не рады мне в этом доме...

00:44 

диалог на кухне ПсихоДома:
-Мураки-кун наверное думает, что я его ненавижу...
-Нет, но он не понимает почему ты так к нему относишся. Я Вообщето тоже...
-В смысле?
-Ты его панически боишся, избегаешь...

Безумие какое-то... Ведь всё так просто!

23:56 

"И на мгновение почудилось ему, что свобода и счастье безбрежны..."

С неочень давних пор я счастлива... во снах...:sleep:
Мне каждую ночь снится Мур-кун...:hipno:.:hipno:
Мне каждую ночь снятся Волки...:wolf:

23:40 

Чудовища из твоих снов жрут из твоей тарелки

Мне было пусто и отчаянно холодно... перечитывая старый дневник я наткнулась на сон... страшный сон... Словно током ударило. Это снилось мне почти три года назад... Мне снилась моя сестра, очень близкий мне человек(тогда)... Она...она во сне была безжалостной и циничной, ничего не любящей дрянью...Она заявила, что никогда не любила меня и просто... использовала. Со мной случилась истерика, я проснулась от собственных криков:"Нет!!! Неверю!!!". Я ещё долго оправлялась от этого кошмара.
Страшно то, что сон повторился, месяцев шесть назад. Только вместо сестры был мой отец(на тот момент единственный человек в мире, для меня). Он улыбаясь заявил, что никогда не любил меня и просто издевался... и ему плевать на меня...
"Я ничего в этом мире не люблю... Я ищу. Брожу по свету и проверяю то о чём так много говорят люди, но... меня ничто не цыпляет..." - это сказала моя сестра, это сказал мой отец... это сказала я перед тем как открыть свой старый дневник...
Я почти певратилась в то, столь ненавистное мне, ЧУДОВИЩЕ...
Я вдруг поняла, что никогда не знала, что значет любить... Я влюблялась и делала большие и весьма романтичные глупости, но... Я НЕУМЕЮ ЛЮБИТЬ и это страшно... когда я влюблялась безответно, все чувства и эмоции я тратила на трагизм и жертвенность, а когда мои чувства были востребованы я просто сбегала...
Но высшим чувством я всегда считала не любовь, а ДРУЖБУ. Но это была лишь хвала тому чего не ведала. Я даже от друзей сбегаю... я не могу быть открыта человеку...
Я воистину одинока и это моя вина, целиком и полностью! Бежать от тех каму ты дорог и кто так нужен тебе - безумие проклявших себя.
Всё это время я отчаянно искала что-то, что позволило бы мне почувствовать землю под ногами... пробывала рисовать, писать, фотоманьячить, искать какието иные факультеты... хоть что-то! Но я упускала самое главное!!!! Словами это вырозить, конечно, трудно, но быть может именно это именуют:Любовь, Дружба и Семья...
Простите меня... я ведь никого рядом не видела... но я уже устала делать себя и других несчастными... ХВАТИТ!!!!... просто хватит.:pozit:

22:36 

Дождь - это слёзы, смывающие грязь...

:smiletxt: за окном дождь... благославление небес...

Этот дневник - тонкая нить связывающая меня с истеной... и я верю, что будут ещё нити... и я когда-нибудь сотку свою судьбу из этих шёлковых нитей искренности...
Я-трус! Я боюсь говорить в слух... а молчание порой тоже ложь. Ночами, довясь от боли, я шепчу в подушку то, что должна говорить в слух. ДОЛЖНА!!! Но я лишь прошепчу это чуть громче...здесь. Может меня услышат.
Я не солгу...

P.S. Здесь Я, ногая и израненая, но... настоящая!

Честно

главная